Dobri-porady.pp.ua
Поради для маленьких і великих

Хочу змін!


Хочу перемен! (перемена в жизни, время перемен)

Змінити зачіску, роботу, квартиру, коло спілкування, релігію, місто, країну. "Піти в монастир" або відправитися на Таманський півострів розкопувати черепки стародавніх поселень... Що робити, коли бажання змінити своє життя стає нездоланним? Варто вирішуватися на зміни - чи краще не ризикувати і залишити все як є?

Свіжий вітер стресу

На думку психологів, будь-яка зміна - в тій чи іншій мірі стрес. Саме тому так важко на неї зважитися. "Якщо думка про зміни прийшла у голову, це не можна ігнорувати. Коли людині комфортно, бажання щось змінити, як правило, не виникає, - вважає психолог Максим Ільїн, - адже в його основі лежить невдоволення існуючим станом речей. Інша справа, що, діючи спонтанно, на гребені емоційної хвилі, ми наражаємо себе на небезпеку. Адже, здійснюючи крутий поворот, ми не лише купуємо, але і втрачаємо".

"Будь-яка зміна - це втрата старого способу життя, - погоджується сімейний психолог Інна Хамітова, - нехай порядком набридлого, але зате знайомого, звичного та прогнозованого. А тому від моменту, коли зароджується тінь сумніву - а чи так все добре в нинішній ситуації, до прийняття рішення "нарешті розірвати порочне коло" має пройти час. Догляд відразу, нехай навіть і від нелюбого чоловіка, на кшталт аборту. Тобто дія, яка призводить до нежиттєздатною результату. Адже коли ми розриваємо з минулим на хвилі емоцій, великий ризик рецидивів: спроб помиритися з людиною, з яким "так рішуче порвали", повернутися на роботу, яка "зовсім не влаштовувала". Просто душа повинна дозріти до змін".

Фахівці підрахували, що, долаючи круті віражі, наша психіка проходить кілька етапів адаптації:

1. депресія, або "попереднє горевание", коли стає ясно, що те щастя, яке ми колись відчували, перебуваючи поруч з тим або іншою людиною або приходячи з дня у день на улюблену роботу, навіки втрачено. Спогади про те, як було колись-то добре, змушують сумувати від усвідомлення, що в цей рай більше не пускають;

2. агресія і розчарування. Ми намагаємося перекласти провину за це на зовнішні обставини: "Він все зіпсував", "Це все через заздрісної колеги!";

3. смирення. У цей момент приходить розуміння, що хоча тепер все і "не так", але життя триває;

4. прийняття та вербалізації рішення. Ми розуміємо, що це більше "не наше життя", і... відчуваємо готовність прийняти зміни.

"Моральне полегшення неможливо без флешбэков, мисленого повернення до непокоїть ситуації або до людини, - продовжує Інна Хамітова - скорботу з-за розставання з минулим, якась "траурна реакція" неминуча, це етап загоєння душі, який можна і потрібно пройти".

За словами експерта, єдине, чого варто побоюватися, це "застрягання", яке досить імовірно на кожному з етапів. Приміром, багатьом не вдається подолати етап агресії. Згадувати про те, яким негідником був чоловік, через двадцять років після розлучення - той самий варіант.

Як швидко ми зможемо звикнути до змін, залежить від нашого психічного складу і темпераменту. Коли психіка ригидна (від лат. rigidus - жорсткий, твердий) - нездатність і неготовність особистості до перебудови запланованої схеми активності в обставинах, коли раніше намічена програма вимагає істотних змін.), на адаптацію можуть йти роки. В цьому випадку краще особливо вдумливо зважити всі за і проти.

"Набагато легше зважитися на зміни в тій сфері, де вільніше себе почуваєш, - говорить Максим Ільїн. - Крутий профі з легкістю змінює місця роботи, у нього немає тієї соціальної боязкості, яка зупиняє спеціаліста "середньої руки", не відчуває особливої затребуваності на ринку. Ще простіше зважитися, коли подібний досвід вже був: вперше створити сім'ю в сорок років значно складніше, ніж піти від третьої дружини".

Ось новий поворот

В системі Таро передвісником змін стає карта Chariot, або Колісниця. Правлячий нею Воїн-переможець символізує важливий перехід від регістра "Дами", втілення несвідомого і емоційного початку, до "П'ятіркам", які відображають вільні творчі прояви. На думку психолога Володимира Кенарского, цей символ Таро був обраний не випадково: містики давнину знали, що здатність зважитися на зміни - це перемога над самим собою. "Відповідь на питання, як змінити своє життя, на перший погляд здається банальним - потрібно змінити себе, - каже він, - але ось це якраз не у всіх виходить.

Нам часто здається, що в один прекрасний день ми раптом прокинемося іншою людиною. Але на це навряд чи варто розраховувати: щоб змінити щось в собі, потрібно провести велику внутрішню роботу і робити її потрібно послідовно".

Навіть зважившись і зробивши перший крок, важливо не зупинитися і піти далі. Адже на шляху доведеться зустріти опір - обставин і навіть близьких людей.

Часто наше оточення не готова з легкістю прийняти нас змінилися. Тут, за словами Інни Хамитовой, "спрацьовує" той же страх перед втратою. Приміром, звикнувши бачити вас в ролі милою і сором'язливої дівчинки, яка потребує підтримки і порад, що звикла вас опікати старша родичка, сестра чи мама не відразу звикне з тим, що тепер ви - доросла і незалежна і не хочете "жити чужим розумом".

Американський психолог Шеррі Картер-Скотт, автор книги "Якщо любов - гра, то ось її правила", вважає, що значна частина подружніх сварок і розлучень пояснюється неготовністю до змін в характері партнера: "Часто люди пручаються ідеї про те, що вони самі і обставини їх життя будуть постійно змінюватися. Вони вступають у зв'язок, переконані, що їх життя в основі своїй буде залишатися такою, яка є. Подумайте, скільки змін відбувалося з вами в останні 10, 20, 30 років? Як ви змінилися з тих пір, коли вам було 17, 20 і навіть 30 років? Тепер помножте цю величину на два, оскільки ваш союз включає двох осіб. Вам стане зрозуміло, чому так важливо навчитися справлятися зі змінами".

"Одна з причин неприйняття змін нашим оточенням - в тому, що часто ми ставимося один до одного полуфункционально, - говорить Максим Ільїн, - тобто бачимо наших близьких не тими, хто вони є насправді, а такими, якими нам хотілося б їх бачити. Один з найпоширеніших сценаріїв: взаємодія в негативно-доповнюючих ролях по моделі, описаної послідовником Еріка Берна, психологом Стефаном Карпманом, де головні ролі грають "Жертва", "Переслідувач" і "Спаситель"".

Негативний взаємно-доповнює взаємодія відбувається несвідомо: ми бачимо себе щедрими рятівниками нещасної жертви, праведними переслідувачами нечестивих і жертвами жорстоких і сильних. Насправді ж "Жертва" шукає "Спасителя", на якого намагається скинути відповідальність за вирішення своїх проблем. Потім "Жертва", проблеми якої не вирішуються, перетворюється в "Переслідувача" і починає шукати винних у тому, що життя не вдалося. Винним, звичайно ж, виявляється "Спаситель", на якого і обрушується гнів і нападки.

"При цьому кожен з учасників отримує вторинні вигоди: можливість не брати на себе відповідальність ("Жертва"), неможливість займатися своїми проблемами ("Рятівник"), - продовжує Максим Ільїн. - Занурюючись в будь-яку з цих ролей, ми починаємо ігнорувати реальність. Це саме той випадок, коли ситуацію необхідно змінити".

На його думку, плануючи які-небудь зміни, важливо знайти оточення, яке здатне нас в цьому підтримати. Це може бути Інтернет-спільноту, хтось із старих друзів і нових знайомих...

Як пережити зміни?

Що ж стримує нашу рішучість? Побоювання, що життя в новій якості, з іншою людиною, в іншій країні або в новій професії стане гірше. Іншими словами, страх зробити помилку...

Психологи вважають, що алгоритму безпомилкових життєвих ходів не існує, всі ми пробуємо і дивимося, приміряємо на себе вчинки і моделі життя інших людей. Інакше ми сиділи б у власній шкаралупі. Тому, плануючи радикальні зміни, за висловом австрійського психолога і психотерапевта Альфреда Ленгле, важливо подивитися вглиб себе" і постаратися почути відповідь своєї душі, не засмічений чужою думкою.

"Важливо навчитися відрізняти те, що нам подобається, тому, що дійсно близько, - пояснює Максим Ільїн, - наприклад, мені подобаються спецназівці. Я із задоволенням дивлюся їх показові виступи, але при цьому я розумію, що особисто мені не варто ставати одним з них. У цьому випадку краще зупинитися".

Отже, зрозумівши, що необхідність змін назріла, варто для початку розібратися, що ж заважає нам бути такими, якими хочеться. Бажано зробити це письмово: адже те, що здається надто умоглядною матерією у наших роздумах, набуває ясність на папері.

Можна навіть оформити прийдешні зміни, як план кампанії. Докладно описати бажаний результат, план дій, можливі ризики.

Навіть коли зміни бажані і заплановано, на деяких етапах може виникнути відчуття втрати контролю над своїм життям. Щоб це не збивало з пантелику і не ставало перешкодою на шляху до подальшого просування, психологи радить використовувати такі прийоми:

"Заземлення"

Ця тактика використовується в тілесно-орієнтованої терапії. На думку психологів, почуття втрати опори ("земля йде з-під ніг") пов'язане все з тим же страхом втрати контролю. Призначення тактики: допомогти знову твердо встати на землю. Спробуйте відчути, як ви ступаєте по землі. Ходіть частіше пішки, ступаючи усвідомлено, це допоможе вам відчути, що земля, як і раніше, вас тримає. Можна потопати, з усією силою наступаючи на одну ногу, то на іншу. Зайве припасти до землі. Це діє на несвідомому рівні, а тіло відгукнеться на це з вдячністю.

"Експеримент"

Щоб примиритися із змінами, треба ставитися до ситуації як до експерименту. Пограйте в стороннього спостерігача: ви не йдете до суперважной мети, де на карту поставлено все, а просто досліджуєте життя, щоб подивитися, що з цього вийде. Важливо зберігати готовність до різних результатів, це допоможе зменшити внутрішню напруженість, а значить, і збільшить шанси на вдалий результат.

"Метелик"

Відмінний спосіб подолати неминуче виникає в таких обставинах занепокоєння допоможе техніка, розроблена автором бестселера "Книга-мрія. Чарівництво на кожен день" Джил Едвардс.

Глибоко розслабтеся і уявіть, ніби ви знаходитесь усередині темного кокона, який настільки оточує вас, що вам важко дихати. Як ви себе почуваєте? Коли захочете знайти свободу, м'яко потягніться і відчуєте, як легко розривається кокон, впускаючи сонячні промені. Ви народжуєтеся на світ прекрасної метеликом, і ваші крила готові розкритися. Піднімайтеся над землею, дивіться на дерева, будинки і річки. Коли будете готові, прямуйте до однієї з гірських вершин. Опинившись на вершині, закричіть: "Я довіряю своїй внутрішній мудрості і інтуїції! Я відкриваю себе назустріч новим можливостям!" Після цього поверніться назад в кімнату.

Коли треба змінюватися:

1. Коли життя в звичних і комфортних обставин стає зрадою самому собі. Вам доводиться зносити приниження і причіпки, погоджуватися на неприйнятну для вас роль або робити те, що суперечить вашим принципам, заради того, щоб зберегти статус, дохід, роботу.

2. Коли ви розумієте, що в даній ситуації (професія, оточення, сім'я) у вас немає перспектив для розвитку і зростання. Хочемо ми того чи ні, але це прямий шлях до деградації.

3. Коли ваш союз вичерпав всі свої ресурси, і ви йдете на компроміс заради дітей. Пам'ятайте, що для дітей це тільки гірше. По-перше, вони переймають негативну модель побудови відносин. По-друге, діти в такому шлюбі несуть непосильний тягар - почуття провини за вашу "зламану" життя.

Історії

Ілля Короп, поет, письменник. У 33 роки пішов з посади віце-президента компанії "Рольф": - Відхід з роботи співпав з розлученням - я прощався з минулим життям. Коли я прийняв рішення піти, то відчув полегшення. Поміняв повністю потік життя, абсолютно не знав, що буде далі. Втратив стабільність, упевненість, натомість отримав здатність займатися творчістю. Крішнамурті говорив: відкрийте в собі внутрішнього вчителя. Всі три роки я практикував йогу, читав книги, а потім поїхав на Тибет.

Батьки спокійно сприйняли ці зміни: вони живуть в Австрії і не грали істотної ролі. Колишніх друзів я розгубив повністю. З минулого життя залишилося, може, дві людини. Ще я перестав займатися конкуром. Зараз верхи я ні на кого не сяду, мені здається це недоречним. Зате після відходу з "Рольфа" я став займатися стрільбою з лука і став майстром спорту міжнародного класу, чемпіоном кубка Москви, чемпіоном у складі збірної Москви зі стрільби з лука. Зараз вже не беру участь у змаганнях, хоча продовжую влітку тренуватися. Такі глобальні зміни в житті відбувалися заради набуття цілісності і нерозривності буття в кожен момент, незалежно від того, чим доводиться займатися. На відміну від цього минуле життя була фрагментарна, хоча і вона приносила свої радості. Можна розглядати 12 років моєї роботи як підготовчий етап для переходу в іншу якість. Вірші, які я пишу, не міг, не мав права писати людина, провідний інший спосіб життя.

Андрій Яковлєв, аспірант-лінгвіст, став перекладачем з турецької мови: - Поневірялася я в рідному інституті приблизно півроку. Гортав іноді газети, обдзвонював знайомих, навіть ходив вулицями, дивився оголошення на стовпах. Поки не потрапило на очі оголошення про роботу перекладача з англійською в дирекцію великого будівельного проекту за кордоном, у Туреччині. Зібрався я за один день: покидав всі предмети першої необхідності у валізу і полетів. На практику приїхали місцеві студенти і з ними - мила проектировщица-туркеня, в яку я незабаром по молодості не на жарт закохався. У мене з'явився стимул почати, нарешті, серйозно вивчати турецьку мову... Проектировщица зі студентами через два місяці поїхала, але "процес пішов", і через рік мову я знав цілком непогано. В цілому я провів у Туреччині п'ять років.

www.psyh.ru