Dobri-porady.pp.ua
Поради для маленьких і великих

Принципи спілкування для дітей і дорослих від Юлії Гіппенрейтер

Принципы общения для детей и взрослых от Юлии Гиппенрейтер

Моїм дітям 9 і 13 років. Кожен раз, коли з різних причин спілкуватися стає складніше (найчастіше виною наша втома), я згадую принципи гуманного спілкування, про які вичитала одного разу у психолога Юлії Гіппенрейтер. Або – що ще ефективніше – відкриваю її книгу*.

Про експерта:
Юлія Гіппенрейтер, доктор психологічних наук, професор МДУ їм. М. в. Ломоносова, автор десятків публікацій, у тому числі бестселерів про правила спілкування з дітьми «Спілкуватися з дитиною. Як?» і «Продовжуємо спілкуватися з дитиною. Так?» (АСТ, Астрель, 2011).

Принцип спілкування № 1: безумовно приймайте дитину

Любіть її не за те, що він красивий, розумний, здатний, відмінник, помічник, а просто так, просто за те, що він є. Нерідко можна почути від батьків: «Якщо ти будеш хорошим хлопцем/дівчиною, то я буду тебе любити» або «Не чекай від мене доброго ставлення, поки не перестанеш грубити, битися, лінуватися...» В цих фразах дитині прямо повідомляють, що її приймають умовно, «тільки якщо».

Потреба в любові, в приналежності, тобто потрібності іншому, – одна з фундаментальних потреб людини. Вона задовольняється, коли ви повідомляєте дитині, що він вам доріг, потрібний, важливий, що він просто хороший. Такі повідомлення містяться у привітних поглядах, лагідних дотиках, словах: «Як добре, що ти в нас народився», «Я рада тебе бачити», «Ти мені подобаєшся», «Я люблю, коли ти вдома», «Мені добре, коли ми разом».

Відомий сімейний терапевт Вірджинія Сатир рекомендувала частіше обіймати дитину, кажучи, що чотири обійми необхідні просто для виживання, а для хорошого самопочуття потрібно не менше восьми обіймів на день. І не тільки дитині, але і дорослому.

Але якщо я приймаю дитину, чи означає це, що я не повинна ніколи на нього сердитися? Ні, не значить. Приховувати і тим більше накопичувати свої негативні почуття ні в якому разі не можна. Можна висловлювати своє незадоволення окремими діями дитини, але не дитиною в цілому. Можна засуджувати дії дитини, але не її почуття, якими б небажаними чи недозволеними вони були. Раз вони в неї виникли, значить, для цього є підстави. Незадоволення діями дитини не повинно бути систематичним, інакше воно переросте в неприйняття його.

Принцип спілкування № 2: не втручайтеся в справу, якою зайнята дитина, якщо вона не просить допомоги

Своїм невтручанням ви ніби повідомляєте йому: «З тобою все в порядку»! Ти, звичайно, впораєшся!» Інша справа, якщо він наштовхнувся на серйозні труднощі, з якою не може упоратися. Тоді позиція невтручання не годиться, вона може принести тільки шкоду. Якщо дитині важко, і вона готова прийняти вашу допомогу, обов'язково допоможіть їй. Дуже добре почати зі слів «Давай разом!». Ці чарівні слова відкривають дитині двері в область нових умінь, знань і захоплень. По мірі розвитку дитини коло справ, які вона починає виконувати самостійно, збільшується за рахунок тих речей, які він раніше виконував разом з дорослими.

Принцип спілкування № 3: поступово, але неухильно знімайте з себе турботу і відповідальність за особисті справи вашої дитини і передавайте їх йому

Почнемо з типової проблеми, яка ставить у глухий кут дорослих: багато обов'язкові справи дитина цілком освоїв, йому вже нічого не варто прибрати іграшки, застелити постіль чи зібрати портфель з вечора. Але все це він вперто не робить! Часто корінь негативного завзятості і відмов – в негативних переживаннях. Це може бути проблема самої дитини, але частіше вона виникає між вами і дитиною, у ваших взаєминах з ним. Якщо ваші стосунки з дитиною давно зіпсувалися, не варто думати, ніби достатньо застосувати якийсь спосіб, і всі вмить налагодиться. Без дружелюбного, теплого тону нічого не вийде. Такий тон – найголовніша умова успіху. Зупиніться і прислухайтеся до того, як ви спілкуєтеся з ним. «Керівні вказівки», напевно, де-то потрібні, але не в спільних заняттях з дитиною. Як тільки вони з'являються, припиняється робота разом. Адже разом – значить на рівних. Не варто займати позицію над ребеенком, діти до неї дуже чутливі, і проти неї повстають всі живі сили їх душі. Тоді-то вони і починають чинити опір необхідного, не погоджуватися з очевидним, оскаржувати безспірне.

Наступна дуже часта причина конфліктів – надто дбайливі батьки, які хочуть для своїх дітей більше, ніж самі діти. Батьки, які готують уроки за своїх дітей або надходять разом з ними у внз, в англійську або музичну школу. Ті, хто занадто багато хочуть за дитину, як правило, самі важко живуть. У них не залишається ні сил, ні часу на власні інтереси й особисте життя. Їм весь час доводиться тягти човен проти течії.

Процес передачі відповідальності дитині за його справи непросто. Його треба починати з дрібниць. Але навіть з приводу цих дрібниць батьки дуже тривожаться. Це і зрозуміло: адже доводиться ризикувати тимчасовим благополуччям своєї дитини. Заперечення бувають такі: «Якщо я його не розбуджу, він запізниться в школу», «Якщо не буду змушувати її робити уроки, вона нахапає двійок»... Як це ні парадоксально звучить, але ваша дитина потребує негативному досвіді, звичайно, якщо той не загрожує його життю або здоров'ю. Дозволяйте дитині зустрічатися з негативними наслідками своїх дій (чи своєї бездіяльності). Тільки тоді вона буде дорослішати і ставати «свідомою».

Принципы общения для детей и взрослых от Юлии Гиппенрейтер

Принцип спілкування № 4: активно слухайте дитину

Тобто «повертайте» їй в бесіді те, що він вам розповів, при цьому позначаючи його почуття. У всіх випадках, коли дитина засмучений, ображений, зазнав невдачі, коли йому боляче, соромно, страшно, коли з ним обійшлися грубо або несправедливо і навіть коли він дуже втомився, перше, що потрібно зробити, – це дати йому зрозуміти, що ви знаєте про його переживанні (або стан), чуєте його.

Приклад. Мама сидить на лавці в парку, до неї підбігає її трирічної малюк в сльозах: «Він забрав мою машинку!» Звичний відповідь: «Ну нічого, пограє і віддасть». Активне слухання: «Ти дуже засмучений і сердитий на нього».

Другий випадок. Син повертається з школи, в серцях кидає на підлогу портфель і говорить: «Більше я туди не піду». Звичний відповідь: «Як це ти не підеш у школу?!» Активне слухання: «Ти більше не хочеш ходити до школи». Звичними відповідями ми залишаємо дитину наодинці з його переживаннями. Повідомляємо їй, що його переживання неважливо, воно не приймається в розрахунок. Відповідь за способом активного слухання показує, що батько зрозумів внутрішню ситуацію дитини, готовий, почувши про неї, взяти її.

Таке співчуття батьків справляє на дитину абсолютно особливе враження. Бесіда за способом активного слухання дуже незвична для нашої культури, і оволодіти нею непросто. Однак цей спосіб завоює ваші симпатії, як тільки ви побачите результати. Їх принаймні три. Перший: зникає або сильно слабшає негативне переживання дитини. Другий: дитина, переконавшись, що дорослий готовий її слухати, починає розповідати про себе все більше. Іноді в одній бесіді несподівано розмотується цілий клубок проблем і прикрощів. Третій: дитина сама просувається у вирішенні своєї проблеми.

Принцип спілкування № 5: уникайте автоматичних відповідей

Батьки, які намагаються навчитися активного слухання, скаржаться на великі труднощі: на розум приходять звичні відповіді.

Накази, команди «Зараз же перестань», «Забери», «Швидко в ліжко», «Замовкни». Такі слова викликають у дитини почуття безправ'я, а то й покинутості «в біді». У відповідь діти звичайно опираються, бурмочуть, ображаються, упираються.

Попередження, застереження, погрози: «Якщо ти не припиниш плакати, я піду», «Ще раз це повториться, я візьму пасок». Вони погані ще й тим, що при частому повторенні діти до них звикають і перестають на них реагувати.

Мораль, повчання, проповіді: «Кожна людина повинна працювати», «Ти повинен поважати дорослих». Зазвичай з таких фраз діти не дізнаються нічого нового. Нічого не змінюється від того, що вони чують це в «сто перший раз».

Поради, готові рішення: «А ти візьми і скажи...», «Я б на твоєму місці здав здачі». Як правило, ми не скупимося на подібні поради. Більше того, вважаємо своїм обов'язком давати їх дітям. Часто наводимо в приклад себе. Така позиція батьків – позиція "зверху" – дратує дітей, а головне, не залишає в них бажання розповісти більше про свою проблему.

Докази, логічні докази, нотації, «лекції»: «Пора б знати, що перед їжею треба мити руки», «Без кінця відволікаєшся, ось і робиш помилки». Зазвичай діти відповідають: «Відчепися» і перестають слухати.

Критика, догани, звинувачення: «На що це схоже?», «Вічно ти...», «Даремно я на тебе покладалася». Такі фрази викликають у дітей активний захист у відповідь напад, заперечення, озлоблення, смуток, пригніченість, розчарування в собі і у своїх стосунках з батьками. Помножте ці висловлювання на кількість днів, тижнів, років, протягом яких дитина все це чує. Вийде величезний багаж негативних вражень про себе, та ще й отриманих від найближчих людей.
Щоб якось урівноважити цей вантаж, дітям доводиться доводити собі і батькам, що вони чогось варті. Самий перший і легкий спосіб – піддати критиці вимоги самих батьків. Як врятувати ситуацію? Звертати увагу не тільки на негативні, але і позитивні сторони поведінки дитини. Не бійтеся, що слова схвалення його зіпсують. «Спасибі, що ти мені допоміг» «Добре, що прийшов, коли обіцяв», «Мені подобається готувати разом з тобою». Іноді батьки думають, що дитина і так знає, що його люблять, тому позитивні почуття йому висловлювати необов'язково. Це зовсім не так.

Похвала, в якій завжди є елемент оцінки. Як же реагувати на успіхи чи правильна поведінка дитини? Краще просто висловити йому ваше почуття. Використовуйте займенник «я», «мені» замість «ти». Замість «Яка ти молодець» скажіть: «Я рада», «Мені приємно».

Здогади, інтерпретації: «Я знаю, це все через те, що...», «Мабуть знову побився». За цим може послідувати лише захисна реакція, бажання піти від конфлікту.

Выспрашивание, розслідування: «Ні, ти все-таки скажи», «Ну чому ти мовчиш». Постарайтеся замінити питальні речення на стверджувальні. Замість «Чому ж ти сердишся?» скажіть: «Я відчуваю, що ти злишся», і розмова повернеться інакше. Справа в тому, що питання звучить як холодна цікавість, а ствердна фраза – як розуміння і участь.

Співчуття на словах, умовляння, застереження: «Заспокойся», «Не звертай уваги», «Перемелеться». Дитина чує у цьому зневагу до її турбот, відкидання або применшення її переживання.

Отшучивание, відхід від розмови. Одне лише прояв почуття гумору не вирішує проблему дитини.

Принцип спілкування № 6: якщо дитина викликає у вас своєю поведінкою негативні переживання, повідомте йому про це

Коли ви говорите про свої почуття, говоріть від першої особи, повідомте про себе, про своє переживанні, а не про нього, не про його поведінку. «Я не люблю, коли ходять розпатланим, мені соромно перед сусідами», «Мене втомлює гучна музика», «Мені важко збиратися на роботу, коли під ногами хтось повзає, я спотикаюся». Такі висловлювання називаються «Я-повідомленнями». У них є маса переваг. Вони дозволяють вам висловити свої негативні почуття в необидной для дитини формі. Дають дітям можливість ближче пізнати нас, батьків. Коли ми відкриті і щирі у вираженні своїх почуттів, діти стають щирі у вираженні своїх. Висловлюючи своє почуття без наказів або догани, ми залишаємо за дітьми можливість самим прийняти рішення. І тоді вони починають враховувати наші бажання і переживання.

* Детальніше читайте в книзі Юлії Гіппенрейтер «Спілкуватися з дитиною. Як?» (АСТ, 2010).


Джерело